La gran revelación.

4 meses desde la última entrada...y moviditos!

durante aproximadamente un mes he estado diciendo de vez en cuando...tengo q escribir...y siempre encontraba alguna excusa para no ponerme...

PUES SE ACABARON LAS EXCUSAS.

Nuevamente mi vida interior y por consecuencia directa exterior ha sufrido un vuelco, y aqui estoy para por fin, contarlo.

Creo que voy a mirar unos cuantos años atrás...unos 24, cuando solo tenía 3 años.

Fue entonces cuando empezo todo, en mi primer día de colegio.

A decir verdad, tengo vagos recuerdos sobre ese día. Me recuerdo llorando, y en una clase en la que todas eran un año mayores que yo. Había entrado un año antes porque había plazas. De ese año no recuerdo nada, quiza por encima a alguna de mis compañeras y a mi profesora Margarita.

Al año siguiente, repeti de curso, ya que era un año menor que las demás. Primer año de clases mixtas, y otra vez nuevos compañeros...ese año lo recuerdo mucho mejor.

Recuerdo solo un amigo, un primer novio bastante platónico, con el que jugaba de vez en cuando, la mayoría del tiempo estaba sola.

Y recuerdo también cuando preguntaba..."Puedo jugar" la respuesta era un claro NO.

Y este es el principio, ese primer no...al que siguieron muchos más.

Al año siguiente se fue mi amigo, y aun peor. Muchos NOS más, y además algun que otro bofeton, y sobre todo...el aislamiento.

Fue en esos años en los que mucho odio, que con el tiempo fue enterrandose en mi sobconsciente, se instalo en mí y me acompañó durante casi toda mi vida.

Si, desde los 3 hasta los 18 años siendo la marginada de la clase, objeto de burlas, insultos, alguna que otra agresión fisica (aunque no era lo más frecuente) y sobre todo la sensación de sentirme diferente y rechazada, con toda la tristez que eso puede conllevar.

Si lo soporté fue gracias a mis amigas, que aunque pocas sifnificaban mucho, y siempre compartíamos el mismo destino: las diferentes, las rechazadas...

Afortunadamente conseguí cambiar mi estrella...si, despues de 15 años, la muerte de mi padre, la fobia social, la ansiedad, algun psicólogo muy bueno...conseguí cambiar mi estrella sin pasarme al lado oscuro, al del odio...O ESO CREÍA YO.

Han hecho falta casi 9 años después de esos 18 para darme cuenta...de que no había estado obrando bien y de que había hecho sufrir a muchas personas, y de que en el presente estaba estropeando lo más hermoso que había tenido nunca.

La explicación está en parrafos anteriores, cuando decía que todo ese odio estaba en mi subconsciente...

Pues mi subconsciente había estado gobernando mi vida. Digamos que lo que mi subconsciente ha estado haciendo, ha sido compensar todo el dolor recibido y transformado en odio en un esfuerzo inconsciente de demostrar todo, de ser más que los demás, de verme superior a todos, utilizando estratagemas como el chantaje emocional (totalmente inconsciente), la de no admitir un NO por respuesta( ya sabeis de donde viene eso), de hacer siempre lo que yo quisiera, de que nadie estuviera por encima de mí.

Increiblemente, todo eso, esa cantidad de MIERDA, porque no tiene una `palabra mejor, la tenía en mí sin darme cuenta.

La consecuendia directa es que quienes quieres y te conocen saben que no tienes maldad, que no lo haces a propósito, pero tambien saben que les haces daño. Y nadie quiere estar con alguien que le haga daño, al menos más del necesario. Como dice un refrán, quien bien te quiere te hara lllorar, porque quien bien te quiere te dice las verdades, quien bien te quiere tiene paciencia contigo hasta la extenuación, y quien bien te quiere es el lugar más accesible para echar toda tu basura. Y eso es cierto como que mañana saldrá el sol.

Así que después de una mala epoca con quien más me quiere y al que más quiero, al borde de la ruptura, un día agitado, un día en el que vi en sus ojos la tristeza y la amargura de quien sufre porque no quiere perderte pero no quiere sufrir...ABRÍ LOS OJOS, y esa noche tuve un sueño...

Soñé con una niña de mi clase actual, en la que soy profe. Esa niña lloraba y lloraba y no podía parar de llorar...y su madre me decía, ni caso...eso son rabietas. Y sin embargo yo podía sentir la tristeza de esa niña y sabía que no eran rabietas.

Como veis, recuerdo ese sueño porque en cuanto me desperte hice el esfuerzo de no olvidarlo, sabía que había un mensaje claro en sus líneas...

Dandole vueltas al coco me acordé de cuando era una niña y de lo mucho que yo lloraba... y nadie me hacía caso porque eran solo...rabietas.

Pues resulta que no lo eran, yo lloraba porque me sentía triste, y no tenía otro recurso para expresarlo, era muy pequeña y no entendía nada, solo sabía que dia a dia me sentia cada vez como el patito feo...

No es mi intención echarle la culpa a mis padres de esto, ya que lo hicieron lo mejor que pudieron, a lo que quiero llegar a que la verdadera razón por la que yo lloraba era...el sentirme menos que los demás, infravalorada, sola...

Y entonces mi subconsciente se reveló, y lo vi toooodo clarísimo. Pero a pesar de saber que todo el mal que yo había estado causando no había sido por mi culpa...no me libró de ella.

De modo que me cargué a la espalda la gran mochila de la culpa, con un peso añadido, la presion para que nada de eso se volviera a repetir.

Pero todos cometemos fallos...y yo por supuesto también. Y cada vez que ese antiguo yo al que yo queria desterrar volvia...volvia a hacer daño y a hacerme daño a mí, y la mochila de la culpa era cada vez más pesada.

Y entonces vino la semana de la reflexión profunda. Esa en la que me sentía tan mala y tan horrible que me hundí en mi tristeza, lloré todo lo que necesite, escribí algunas líneas, tuve unas cuantas conversaciones.... y resurgi de nuevo como el ave fenix, gracias a la fe que algunas personas tenían en mi, y solté la mochila...

UFFFFFFFFFFFFF MENUDO PESO ME QUITE DE ENCIMA...!

Me dije a mi misma...eres idiota! que haces preocupandote tanto por el pasado, deja de llorar y cambia el presente y el futuro.

De modo que me he autoanalizado como solo yo sé hacerlo, y siendo completamente sincera puedo decir que he sido: EGOISTA, IMPACIENTE, IMPULSIVA, INESTABLE EMOCIONALMENTE, CHANTAJISTA EMOCIONAL, NARCISISTA, EGOCÉNTRICA, NADA FLEXIBLE, ESTATICA, y algunas cosas más de las que ahora no me acuerdo, sinceramente creo q me he quedado corta.

De modo que con total sinceridad lo que quiero ser es: GENEROSA, PACIENTE, REFLEXIVA, ESTABLE EMOCIONALMENTE, UNA EX-CHANTAJISTA EMOCIONAL, HUMILDE, SOLIDARIA, FLEXIBLE Y EN CONSTANTE MOVIMIENTO.

Y es curioso, como cuando queria conseguirlo enseguida yo caía una y otra vez y tenía que volver a levantarme, y ahora que me he dado todo el tiempo del mundo para remediar lo que hice y ser una persona mejor siento que cada vez voy consiguiendo más logros, y ya no me caigo con los fallos, solo me tambaleo un poco y continúo caminando.

Fue mucho dolor lo que a mi me causaron y tambien mucho todo el que yo he causado, pero ahora no quiero pensar en esas personas, esos niños, que al igual que yo tendrían sus razones para reaccionar así, que no podían hacer otra cosa, igual que yo me autocompadecí durante años, yo les compadezco,porque al igual que yo, tampoco tuvieron elección.

y el odio...pues siempre habra odio en mi, porque soy humana, y negarme eso sería como ignorar mi parte oscura, que también es parte de mí y por lo tanto debe ser tenida en cuenta.

Solo se que he aprendido mucho, y que he pasado un punto de no retorno, todo el torrente de sentimientos hara que esa persona mezquina, quizá de vez en cuando vuelva, pero tendré el poder de echarla y continuar como dicen los religiosos, por el buen camino...y es que como conclusión podria decir... que CUANDO HACES DAÑO A QUIENES QUIERES, TAMBIÉN TE HACES DAÑO A TI MISMO.

Aprendiendo a ser yo (nuevos descubrimientos)

He descubierto lo facil que es llegar al abismo, lo cerca q podemos estar de volver a caer en la tisteza, en la desesperación, en la agonía, en el sufrimiento eterno del alma que no puede ni sabe como reaccionar ante tanto dolor...pese a q creas q no te va a volver a pasar...

He descubierto lo vulnerable que soy, mientras intentaba mantener todo bajo control y abarcar demasiadas cosas, autoengañandome, diciendome a mi misma que yo podía con mil cosas a la vez, cuando en realidad solo hacia una, la fundamental, la importante, y dejaba aparcadas las demás, y no queria admitirlo.

He descubierto lo dificil que es admitir que solo eres un humano más, que el control es una ilusión, que no estaba preparada para ser una supermujer, que soy una persona altamente sensible que tiende a la sobreactivación, y que negarmelo solo me ha provocado más lágrimas.

He descubierto que puedo indagar en mí, ahondar en la tristeza, en el porque de mis emociones, que puedo dejarme llevar por la rabia y el miedo, que puedo redescubrirme una y mil veces y renacer como el ave fenix.

He descubierto que cuento con más apoyos de lo que pensaba, que todos en el fondo sabían lo que iba a pasar, y aun así me dejaron seguir para que lo descubriese por mi misma, y que cuando lo descubrí no recibi ningun reproche, ninguna mala cara, solo la comprensión de quienes realmente te conocen y te aceptan con tu sensibilidad.

He descubierto que tengo mi propio ritmo, y aunque eso era algo que ya sabía, pensaba que estaba preparada para forzar la marcha e ir mas deprisa. Porque en el fondo lo que busco es q me quieran, que estén orgullosos de mí, que digan..mirala, ha sufrido mucho pero ahi esta más fuerte que nunca.

He descubierto que no por ser vulnerable soy más debil, solo más consciente y preparada para cuidarme por dentro, para evitar presionarme, para dejarme continuar sin prisas, pero sin pausa, para establecer prioridades y hacerle caso a las señales de mi cuerpo cuando te muestran que algo no va bien...

He descubierto que cada día tengo más fuerzas para afrontar las energias de mi alrededor y soy más selectiva con las que dejo pasar, que una vez quitada la coraza y haberme enfrentado a mis demonios...soy más fuerte que nunca porque soy consciente de lo que me llega, pero yo decido lo que dejo pasar, mientras que antes era debil porque con mi coraza, no dejaba pasar nada debido al miedo a ser dañada.

He descubierto que sigo teniendole miedo al dolor, que sigo huyendo de él, que cuando es demasiado grande sigue causando estragos, pero también que cada día estoy más cerca de superar ese miedo, afrontandolo cada vez que aparece en vez de echandome atrás.

He descubierto que soy la dueña de mi vida, que por fin me siento respetada en mis decisiones, en mis convicciones, y que cuando no me siento así, no es el final, solo el principio de la reconstruccion de mi casa interior.

He descubierto que el destino acecha en cada esquina, que sin que te des cuenta pone cosas en tu camino para que llegues a lo que debes llegar, para que te des cuenta de lo q debes darte cuenta para seguir adelante sin temor.

He descubierto que en el fondo no he cambiado nada, sigo siendo la misma que antes, pero ahora...ahora soy consciente de lo que soy y de por que lo soy, ahora soy yo, sin corazas ni mascaras, ahora me da lo mismo que no me acepten, ahora...me acepto como soy y eso es suficiente.

Y he descubierto también que debo seguir aprendiendo, que el destino me pone trampas para q siga siendo asi, porque en el fondo, mi destino es...SEGUIR APRENDIENDO A SER YO.

Carta para mi padre

Querido papá:

El día 15 de noviembre hizo 17 años que te marchaste. Y a pesar del tiempo que ha pasado esa fecha se ha grabado en mi memoria a fuego, pero sobre todo en mi corazón.

Han pasado muchas cosas, tu ya lo sabes. Ya no soy esa niña indefensa que dejaste rota de dolor, llena de miedo y de tristeza. Ahora soy una mujer libre, trabajadora, que sabe lo que quiere y va a por ello, pero que no ha renunciado a seguir siendo un poco niña. Que sigue soñando y abrazandose a la esperanza, que ha aprendido a vivir.

Hoy quiero decirte todas aquellas cosas que me enseñaste sin darte cuenta solo por ser tan especial como eras.

Me enseñaste que vivir vale la pena, que hay q aprovechar cada segundo porque el tiempo vuela.

Que a pesar de las circunstancias hay q saber ver lo bueno y nunca dejar de sonreir.

Que jamás hay que rendirse, que luchar no es una opción, es una obligacion.

Que no hay q dejar de creer en los sueños.

Que el amor y el cariño son los regalos mas hermosos que puedo dar a quienes me rodean.

Que debo aceptarme a mi misma y sentirme orgullosa de lo que soy y de lo que la vida me ha regalado.

Que no hay que mirar el pasado, que hay q caminar con la cabeza bien alta y seguir adelante.

Que besar y abrazar es el reflejo de un bonito alma.

Que la vida es un camino de rosas con espinas, que para aprender debemos sangrar.

Que la felicidad no es un sueño imposible, que existe de verdad dentro de nuestros corazones.

Que la voluntad es el mayor de nuestros dones.

Que el silencio puede ser la respuesta mas sabia.

Que ser bueno tiene su recompensa tambien en esta vida.

Que no hay que temer a la muerte.

Que una sonrisa es la mejor carta de presentación.

Que jamás estamos solos aunque nos sintamos asi.

Que en la vida nos esperan cosas maravillosas si sabemos esperar pacientes.

Que la fe mueve montañas.

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Hoy quiero darte las gracias porque no me abandonaste, porque seguiste conmigo, porque tu labor como padre no acabó cuando te marchaste.

Quiero darte las gracias por tus abrazos, por tus grandes sonrisas, por tu tranquilidad y tu entereza, por que fuiste alguien muy especial y aunque no fue mucho tiempo, para mi el tiempo que compartimos vale más que mil años.

Gracias porque se que sigues conmigo a pesar de todo. Gracias porque lo elegiste libremente. Gracias porque tu corazón y el mío nunca han estado separados.

GRACIAS POR SER MI PADRE.

TE QUIERO.

CAMBIOS

La vida esta llena de cambios de todo tipo, cambios confusos, cambios sorprendentes, cambios deprimentes, cambios raros...

En cada paso que damos, y son darnos cuenta, se van dando poco a poco las condiciones para un futuro cambio, es decir, poco a poco vamos cambiando para dar paso a los grandes cambios.

Mucha gente dice...es un cambio a mejor...o es un cambio a peor...Yo, en mi humilde opinion, no creo q ninguno de los dos exista como tal. Si analizamos el resultado final realmente...no hay bueno ni malo, las cosas salen como deben salir.

Os pongo un ejemplo.

Imaginaos que en estos tiempos de crisis os quedais sin trabajo...a primera vista es un cambio a peor. Pero lo que no pensamos es que quiza podais tener tiempo para hacer cosas que antes no podiais, que es un tiempo muy valioso para paraos a reflexionar en estos tiempos en los que solo vamos de un sitio a otro, sin pensar...sin plantearnos ningun porqué. Y quizas acabeis consiguiendo un nuevo trabajo, mejor que el anterior, en el que seais mas valorados y cuando el momento se de despues de unos meses de descanso y reflexion estarir mas `preparados para frontar nuevos retos. Lo que parecia un cambio a peor se ha convertido en un cambio a mejor...

Otro ejemplo.

Todo os va sobre ruedas...pero de repente zas! muere un familiar al que estabais muy apegados y todo se viene abajo. Al principio pensais en el y llorais, os sentis solos...pero poco a poco con el tiempo acabais recordando a esa persona con alegria, recordais todo lo bueno q tenia, valorais la vida...eso supone un gran cambio de mentalidad que os llevara sin duda a cosas mejores. Un cambio a peor...de nuevo...se convierte en un cambio a mejor.

Lo que quiero decir con esto es q los cambios son solo Cambios. Es importante afrontarlos como lo que son, algo inexorable, algo que la vida pone en nuestro camino para que aprendamos, para q nos superemos y nos hagamos mas fuertes frente a posibles futuras hecatombes emocionales.

Si sabemos ver que dentro de lo malo se encierra algo bueno todo será mas facil de llevar, no supondra una carga tan grande, solo nos limitaremos a llevarlo lo mejor q se pueda y esperar a que la vida vuelva sorprendernos.

La palabra clave es APRENDER.

No podemos limitarnos a dejar que las circunstancias nos venzan. Tenemos la responsabilidad de enfrentarnos a ellas, de analizar dejando de lado los pensamientos negativos, como hemos llegado a esto que nos pasa y que podemos hacer para cambiarlo. Esto es, APRENDER DE LOS CAMBIOS.

Si dejamos que la vida pueda con nosotros, si solo sabemos ver lo malo de las cosas, dificilmente aprenderemos de todo lo que nos pasa, dificilmente podremos superarlo, dificilmente llegaremos a ser mas fuertes, dificilmente seremos personas completas.

Otra palabra clave es ACEPTAR.

Ante un revés de la vida muchas personas se quejan, solo se quejan...¿Porque me ha pasado esto a ami? Yo que soy una buena persona...Yo no me lo merezco... Esto no es justo...

Si no salimos de este bucle de quejas tampoco podremos seguir adelante, debemos simplemente ACEPTAR.

ACEPTAR lo que nos ha pasado, y seguir adelante. Bueno...me ha pasado esto...pero no me sirve de nada quejarme, asi no voy a arreglar nada, asi que ACEPTO esto con todas las consecuencias y sigo adelante para que las cosas puedan ir a mejor...

Resumiendo:

- Los cambios estan precedidos por una epoca de calma relativa, y despúes de ellos entramos en una etapa que deberia ser de reflexión, para volver a dar paso a otra etapa de calma relativa, luego otro cambio...

- El primer paso ante un cambio debe ser la ACEPTACIÓN del cambio.

- El segundo paso debe ser la REFLEXION.

- El tercero el APRENDIZAJE.

- El ultimo paso la MEJORA DE LA SITUACION.

- No hay cambios buenos ni malos, ya que los buenos pueden llevar a cosas malas y los malos a cosas buenas.

- No debemos asustarnos ante los cambios, son pruebas que la vida nos pone para seguir mejorando, para APRENDER.

- Todo depende del cristal con que se mire...si es negro...no veras nada, pero si es rosa...puede ser que aquello q estes viendo se haga realidad.

Para concluir os dire...que la vida es como un gran rio...

Nace de las montañas, pasa por valles, bosques, mesetas, tiene etapas mas cortas y mas rapidas, ramificaciones, y al final acaba en el mar...

Como el agua cambia segun en que etapa del rio esté, asi cambiamos nosotros segun en que etapa estemos en nuestra vida. Seria ridiculo intentar parar el rio, tarde o temprano se desbordaría, por eso es imposible para los cambios, solo conseguiriamos que al final vinieran todos juntos y no tendriamos el poder ni la fuerza para afrontarlos.

Sed como el agua que va por el rio, dejaos llevar....

¿Algo mejor?

Hoy es la primera vez que me pongo escribir en este blog sin empezar por el título. Generalmente cuando tenemos una idea determinada sobre algo le ponemos un título, como si en nuestra vida estuvieramos escribiendo constantemente pequeñas historias que haran nuestra gran historia en el mundo.
Y hoy no tengo título, no se de que va a ir esta pequeña historia, pero no creo que eso sea ni procupante ni importante.
A veces las ideas agolpan mi mente y no se para donde mandarlas, nunca se que es lo que quiero decir exactamente, mil cosas me vienen a la cabeza y las suelto, y luego me pregunto...¿por que he dicho eso?. Pero nada mas, nada de verguenza, de ridiculo ni de arrepentimiento, muchas veces mi instinto va mas acelerado que mi cabeza, y no digamos mis emociones, estas van siempre las primeras, en mi vida es el corazon el que manda porque se que es el mas sabio de los consejeros.
Y ahora las voces de los demás...pero no puedes dejar que las emociones te dominen, es mejor pensar con la cabeza, a veces el instinto se equivoca...
No les quitare razon, pero lo que esas personas no saben es que simplemente, mi corazon es tambien mi cabeza y mi instinto.
Cuando debo tomar una decision, no pienso, siento...siento como me siento, como me voy a sentir, cual de esas cosas me va a traer mas alegria y mas buenos sentimientos. No es tan dificil, suelo acertar...
Cuando mi instinto me alerta de que algo no va bien o de que algo va genial siempre entra en comunicacion con el corazon, las emociones que se gestan de esa percepcion son aquellas que guian mi actuacion ante los instintos.
Y sin embargo aparento ser una persona fria, mas bien sosilla, con una excesiva tranquilidad, mientras mi interior es un volcan de emociones. Y es que realmente me siento tranquila, confio en mi corazon y en mi instinto, en donde me han llevado hasta ahora, en todas las cosas que he sufrido y he superado gracias a hacerle caso a mi corazón.
No me arrepiento de haber llorado, de haber amado y no ser correspondida, de echar de menos a alguien, de equivocarme una y otra vez y haber sido demasiado sincera, de haber descargado mi ira en el momento menos indicado, de haber asimilado la tristeza y haberla dejado entrar para luego liberarla y dejar entrar la felicidad. No me arrepiento de darle cada dia de mi vida las riendas de mi vida a mi corazón. Porque gracias a el tambien he aprendido a sonreir, a ver las cosas pequeñas y a apreciar la vida solo por el hecho de estar viva...el me ha enseñado a tener valor, a perseguir mis sueños aunque queden lejos, pero tambien a vivir el presente, a saber que cada momento cuenta.
Muchas personas me tacharan de conformista, de creer en el destino como si quisiera evadir la responsabilidad de mis actos, de no buscar algo mejor...
Y ahi es donde sin darme cuenta queria llegar.
Cuando has sido una niña timida sin amigos, has perdido aquello que daba apoyo a tu existencia, has caido en el abismo de la tristeza, la soledad y la ira, cuando has sufrido miedos irracionales y has estado viviendo en un estado de resignacion y de odio hacia el mundo...y has sido capaz de volver a sonreir, de enfrentar tus miedos, de dejar entrar la tristeza sin dejar que te domine, de volver a levantarte cada dia a pesar de todo, de volver a vivir sin las ataduras del pasado, de aceptar lo bueno y lo malo, de sentir que la lucha y tiene sus recompensas, de ver sueños cumplidos...
Cuando has estado en el abismo tanto tiempo y ahora vives con los pies en el suelo sin renunciar a volar...¿porque voy a buscar algo mejor?
No hay nada mejor que sentirte amada y amarte a ti misma, no hay nada mejor que no poder controlar la risa ni la sonrisa cuando antes lo que no podias controlar eran las lagrimas, no hay nada mejor que ser feliz porque sabes que estas en el camino correcto...
No renuncio a mis sueños, y jamás lo hare. Y si, creo en el destino y en que en la vida hay cosas inexorables, pero yo tengo la responsabilidad, la fuerza y el deber de aceptar y aprender tambien de lo malo.
Cuando has estado muerta por dentro durante tanto tiempo, ¡no hay nada mejor que sentirte viva!
Creo que ahora pondre el titulo a esta pequeña historia, aun sin saberlo. Dejare que la energia fluya y llegue solo, como hago en la vida, en mi dia a dia, en mi presente.
La felicidad esta dentro de cada uno de nosotros, solo hay q dejarse fluir, solo hay q tener fe y vivir el presente. Al igual que los niños, soy feliz con muy poco...y mejor que eso...no hay nada.

You´re the best!!!!

Esta entrada tiene poco texto porque a veces una imagen vale más que mil palabras.En este caso un video, dedicado a mi niño.

Estas pasando por una epoca no muy buena, y la verdad q viendo un video en internet me acorde de karate kid y de una canción que dice mucho. Es la canción previa al final, no se si te acordarás... El caso es que queria recordarte que eres mas fuerte de lo que piensas, que para mi, como dice la canción, eres el mejor.

Sabes que cuentas con todo mi apoyo, y se que todo va a salir bien, y aunque tu no estés convencido de ello, yo lo estoy por los dos.

Te dejo la letra tambien.

Te quiero



Try to be best
'cause you're only a man
and a man's gotto learn to take it
try to believe
when the going gets rough (When the things get difficult)
that you gotta hang tough to make it (to be strong)
History repeats itself
try and you'll succeed
never doubt that you're the one
and you can have your dream
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
Fight till the end
'Cause your life will depend
On the strength that you have inside you
Gotta be proud
standing out in the crowd
when they odds of the game defy you (When most of the things in the game are against you)
try your best to win them all
and one day time will tell
when you're the one that's standing there
you've reached the final bell
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
(instrumental)
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
you're the best around
nothing is gonna ever keep you down
Fight till you drop
Never stop
You can't give up until you win sometime
(Fight!)
You're the best in town
(Fight!)
Listen to that sound
A little bit of all you've got
never bring you down!
Chorus

Ha muerto un amigo, un hermano...mi perro.

Ahora mismo casi no me quedan palabras, es uno de esos momentos en los que la tristeza te oprime el corazón y yo la estoy dejando pasar para que no se me escape. Porque ahora se que no puedo huir del dolor, que es mejor sentirlo como lo estoy sintiendo, que acabará pasando.

Hoy finalmente y con casi 13 años mi perro Chico ha muerto. Sabiamos que a esa edad cualquiera podia ser el momento pero...nadie estabamos preparados. Ha sido como cuando un humano esta enfermo y de repente mejora para morir dias despues. El estaba feliz en el pueblo, al menos sus ultimos dias los ha pasado en semi-libertad, correteando aqui y alla como siempre, pero al final el cansancio vencio a sus pulmones y a su corazon. Al final paso...lo que tenía que pasar.

Lo primero nunca se olvida, y se que jamas olvidare a mi primer perro.

Estas son unas palabras que escribi en mi antiguo blog Gatos Unidos cuando cumplio 12 años. Quiza cuando lo leais entendereis que para mi ha sido como la muerte de un ser querido, que todos le queriamos, que se ha ido con mucho amor bajo el brazo y parece que finalmente se fue en paz.

"Eran tiempos difíciles, en los que aun más que ahora, pasaba más tiempo en las nubes que en la realidad. Era una necesidad para una niña que deseaba escapar de una realidad agobiante e injusta, una vida que no entendía, un mundo confuso y terrorífico en el que no quería vivir.
Me habían arrebatado aquello que más quería, a quien más necesitaba, y me sentía sola, mientras la carga de unos años grises, de los que solo recuerdo el dolor y la esperanza como las unicas cosas que aun me pertenecían, se iba quedando sobre mis hombros. Y es que la soledad y el desprecio hacían que para sobrevivir necesitase soñar...y esperar...
Lo que no sabía por entonces era que lo que se avecinaba seguiría siendo dificil, que se acercaba la hora de los cambios, que todos esos años en los que había permanecido estática y anclada al pasado ya debían pasar...
Y habían pasado 4 años desde que murió, con lo que mi familia debía transformarse inexorablemente, ya no seríamos tres, ya que íbamos a ser cuatro. Intenté entenderlo, yo sabía que mi madre debía rehacer su vida, sin embargo mi corazón se resistía a dejar todo atrás. Aun no estaba lista, y tardaría años en estarlo, pero la vida siempre intentaba meterme prisa, y había estado demasiado tiempo huyendo de ese monstruo que era el mundo real, e inevitablemente, había llegado el momento de enfrentarme a él.
En el colegio era, si cabe, aun peor. Aunque tenía algunas amigas, sentía día tras día que no encajaba, que no sabía como ser parte del mundo. De lo que no era consciente era de que yo misma me aislaba, porque tenía miedo, una fobia irracional a sufrir, a ser dañada, a llorar y a tener ganas de terminar con todo, sobre todo a perder la esperanza. Siempre había sido tímida, diferente, y en esos años mi timidez extrema era una manifestación más de ese terror extremo que me llenaba el cuerpo y no me dejaba respirar. Ser diferente es algo que con los años aprendí a ver como algo bueno,pero en la preadolescencia es algo que no se lleva bien, y yo me veía obligada a escuchar, día tras día, mientras el miedo me paralizaba, los insultos, los apodos, las burlas y las risas histriónicas y aterradoras de mis compañeros.
Pero no todos los cambios son malos, y hubo uno que hizo despertar mi alma para siempre. En esos momentos fue como abrir ventanas que habían estado cerradas muchos años.
Mi nuevo padrastro resulto ser un buen hombre, aunque yo por entonces no le viera asi. Fue dificil congeniar con él, y tarde muchos años en llegar a aceptarle como es, a quererle, a aprender que debía, por encima de todo, respetar los deseos de mi madre, porque esa era su vida. Pero entonces, sin saber lo que realmente me estaba regalando, él consiguió convencer a mi madre para adoptar un cachorro. Un amigo suyo de un pueblo de Madrid al que soliamos ir todos los domingos, ¡tenía una perra que dentro de poco tendría perritos! Desde ese momento, no paré de imaginar comos sería "Chico". El nombre se lo puso mi madre en recuerdo a un perro que tuvo cuando de pequeña vivio en Brasil.
Por mucho que imaginase no podía parecerse nada a lo que ví un domingo, día 19 de septiembre de 1995. En el pueblo, mientras desayunabamos en el bar, nos dijeron que la perra había parido aquella misma madrugada, ¡y que podíamos verlos! A mi hermana y a mí se nos iluminó la mirada, y más cuando llegamos a la casa y nos encontramos a un chaval sacando los cachorros para que los viéramos, y cogiendoles mientras les daba la vuelta para dividirlos en hembras y machos. El único requisito que mi madre había puesto era que debía ser un macho. En total eran 23, nada más y nada menos, y fueron varios machos los que quedaron para elegir. Mi hermana y yo debíamos tomar la decisión. Los había negros, marrones, canela, a manchas...y eran pequeños y adorables, aun ciegos. Emitían una especie de quejidos junto con unos leves temblores, y eso hacía que dieran ganas de cogerlos, acunarlos y llevarlos todos a casa. El tacto era suave, su madre los había lavado a conciencia y estaban brillantes. Tanto mi hermana como yo estuvimos de acuerdo en que nos gustaban los de manchas blancas y negras, de modo que solo dos eran los finalistas. Entre los dos, uno era especielmente activo y parecía mas gordo, se echaba encima de sus hermanos como si quisiera llamar la atención, y algunas partes de su cara y las cejas eran marrones, sus manchas eran más irregulares, más llamativas, era diferente a sus hermanos, era especial y eso le hizo ser el elegido. Cuando lo cogí por primera vez pude sentir una inmensa alegría, como si estuviera soltando un gran lastre, sentí ilusión e impaciencia por tenerle en casa, un increible instinto de protección y la satisfacción que causa el ver (por fin) un sueño cumplido.
El mes que pasó hasta que le llevamos a casa se me hizo interminable. Durante la semana deseaba que llegase el fin de semana para verle, para jugar con él, acariciarle, para reir y disfrutar. La primera vez que le ví con los ojos abiertos sentí que algo muy grande nos unía, que su mirada era increiblemente humana. Empece a ver la vida con otros ojos, a ir recuperando poco a poco la alegría, y entonces me di cuenta de que la vida te da una de cal y otra de arena, que no todo es malo, que no hay luz sin oscuridad. Tenía trece años, pero me sentía como si viera de nuevo el mundo, como si todo cobrase nuevo significado, nuevo rumbo.
Desde el momento que Chico llegó a casa, fue el más mimado. Para mi hermana era un compañero de juegos, incansable y divertido,. Para mí, suponía la diferencia entre la tristeza y la alegría, la muerte y la vida, un amigo que siempre se alegraba de verme, que hacía que cuando entraba en casa aguantandome las lágrimas después del colegio, sonriera y todo lo malo perdiera su importancia.
Para mí siguieron siendo años difíciles, yo aun no lo sabía, pero tenía demasiados problemas para poder arreglarlos yo sola, y pasados cinco años decidí pedir ayuda y un especialista me ayudó a curar. Durante ese tiempo, y el que siguió después con alguna que otra recaida, Chico siempre ha estado conmigo, en los buenos y malos momentos, me ha hecho recordar el valor de la sonrisa que ahora luzco permanentemente en mi cara, me ha hecho sentir querida, valorada, necesitada, importante y por lo tanto valiosa para este mundo.
Ya hace 3 años que estoy completamente recuperada, y si soy feliz ha sido en parte gracias a la ayuda que en los años más difíciles me prestó mi mejor amigo, al que hemos estado a punto de perder en varias ocasiones. Una, cuando un jabalí estuvo a punto de seccionarle la yugular, otra cuando se deshidrató accidentalmente por un descuido, y otra, hace dos años, cuando ya contaba con 10 años y pensábamos que no iba a salir...por una anemia hemolítica por agotamiento.
Pero aquí sigue como siempre, acompañándonos en lo bueno y en lo malo, alegrándose de vernos y con muchas ganas de jugar. Todos dicen que no aparenta los años que tiene, y yo me siento orgullosa de su espíritu joven y libre, de su pachorra, de sus canas, de su barriguilla, de su gran afán de supervivencia, de su fortaleza interior, y de su eterna alegría y dedicación.
Hoy cumple 12 años. Todos en la familia hemos crecido, evolucionado, hemos aprendido a convivir y a respetarnos. Y Chico ha sido, es, y será uno de los lazos más importantes que nos mantiene unidos.
Aquel que fue un soplo de frescura se ha convertido en mi compañero de camino, y espero que aun queden muchos años para disfrutar con él, porque cuando se vaya quiero que sea habiéndole devuelto todo lo que me ha dado, y eso...es tanto que ni en mil vidas le podría reponer.
Muchas gracias."

Y esa es su historia y la mía, la de una niña asustada que aprendio a sonreir gracias a él, la de un amigo, casi un hermano...

Estés donde estés, solo quiero decirte que muchas gracias por todo, que llegaste aqui y todo lo cambiaste con tu alegria, que tu cariño incondicional supuso la diferencia, que jamás y como he dicho antes, no tendria vidas suficientes para devolverte todo lo que has hecho por mi y por todos. Han sido casi 13 años, has aguantado mucho, has sido un superviviente y comprendo que estabas cansado ya y que ha llegado el momento. No le echo la culpa a nadie, no estoy enfadada, solo estoy triste pq tu mirada ya no estará aqui, porque ya no podre volver a darte un beso de buenas noches, porque pos ley tu cuerpo sera incinerado y a mi...a mi me encantaria haberte podido hacer un funeral.

Me encantaria haber dicho frente a tu cuerpo inerte todo lo que siento, me encantaria haberte achuchado una ultima vez, haberme despedido...todos os vais sin despediros...

Hoy, 24 de agosto de 2008 en Tabanera de Valdavia, Palencia, ha muerto Chico.
Ha muerto tumbado en la hierba, despues de una ultima vuelta, una ultima caminata...

Definitivamente se ha cerrado una etapa. Que seas muy feliz alla donde estes y alla donde vayas, no te olvidaremos.

Este video estaba en el mismo post de antes, lo hice en su cumpleaños el año pasado. Si pudiera haria mas, pero no puedo, el dolor ahora no me deja casi ni pensar. Este es tu ultimo homenaje, gracias por ser siempre...ni mejor amigo.