La gran revelación.

4 meses desde la última entrada...y moviditos!

durante aproximadamente un mes he estado diciendo de vez en cuando...tengo q escribir...y siempre encontraba alguna excusa para no ponerme...

PUES SE ACABARON LAS EXCUSAS.

Nuevamente mi vida interior y por consecuencia directa exterior ha sufrido un vuelco, y aqui estoy para por fin, contarlo.

Creo que voy a mirar unos cuantos años atrás...unos 24, cuando solo tenía 3 años.

Fue entonces cuando empezo todo, en mi primer día de colegio.

A decir verdad, tengo vagos recuerdos sobre ese día. Me recuerdo llorando, y en una clase en la que todas eran un año mayores que yo. Había entrado un año antes porque había plazas. De ese año no recuerdo nada, quiza por encima a alguna de mis compañeras y a mi profesora Margarita.

Al año siguiente, repeti de curso, ya que era un año menor que las demás. Primer año de clases mixtas, y otra vez nuevos compañeros...ese año lo recuerdo mucho mejor.

Recuerdo solo un amigo, un primer novio bastante platónico, con el que jugaba de vez en cuando, la mayoría del tiempo estaba sola.

Y recuerdo también cuando preguntaba..."Puedo jugar" la respuesta era un claro NO.

Y este es el principio, ese primer no...al que siguieron muchos más.

Al año siguiente se fue mi amigo, y aun peor. Muchos NOS más, y además algun que otro bofeton, y sobre todo...el aislamiento.

Fue en esos años en los que mucho odio, que con el tiempo fue enterrandose en mi sobconsciente, se instalo en mí y me acompañó durante casi toda mi vida.

Si, desde los 3 hasta los 18 años siendo la marginada de la clase, objeto de burlas, insultos, alguna que otra agresión fisica (aunque no era lo más frecuente) y sobre todo la sensación de sentirme diferente y rechazada, con toda la tristez que eso puede conllevar.

Si lo soporté fue gracias a mis amigas, que aunque pocas sifnificaban mucho, y siempre compartíamos el mismo destino: las diferentes, las rechazadas...

Afortunadamente conseguí cambiar mi estrella...si, despues de 15 años, la muerte de mi padre, la fobia social, la ansiedad, algun psicólogo muy bueno...conseguí cambiar mi estrella sin pasarme al lado oscuro, al del odio...O ESO CREÍA YO.

Han hecho falta casi 9 años después de esos 18 para darme cuenta...de que no había estado obrando bien y de que había hecho sufrir a muchas personas, y de que en el presente estaba estropeando lo más hermoso que había tenido nunca.

La explicación está en parrafos anteriores, cuando decía que todo ese odio estaba en mi subconsciente...

Pues mi subconsciente había estado gobernando mi vida. Digamos que lo que mi subconsciente ha estado haciendo, ha sido compensar todo el dolor recibido y transformado en odio en un esfuerzo inconsciente de demostrar todo, de ser más que los demás, de verme superior a todos, utilizando estratagemas como el chantaje emocional (totalmente inconsciente), la de no admitir un NO por respuesta( ya sabeis de donde viene eso), de hacer siempre lo que yo quisiera, de que nadie estuviera por encima de mí.

Increiblemente, todo eso, esa cantidad de MIERDA, porque no tiene una `palabra mejor, la tenía en mí sin darme cuenta.

La consecuendia directa es que quienes quieres y te conocen saben que no tienes maldad, que no lo haces a propósito, pero tambien saben que les haces daño. Y nadie quiere estar con alguien que le haga daño, al menos más del necesario. Como dice un refrán, quien bien te quiere te hara lllorar, porque quien bien te quiere te dice las verdades, quien bien te quiere tiene paciencia contigo hasta la extenuación, y quien bien te quiere es el lugar más accesible para echar toda tu basura. Y eso es cierto como que mañana saldrá el sol.

Así que después de una mala epoca con quien más me quiere y al que más quiero, al borde de la ruptura, un día agitado, un día en el que vi en sus ojos la tristeza y la amargura de quien sufre porque no quiere perderte pero no quiere sufrir...ABRÍ LOS OJOS, y esa noche tuve un sueño...

Soñé con una niña de mi clase actual, en la que soy profe. Esa niña lloraba y lloraba y no podía parar de llorar...y su madre me decía, ni caso...eso son rabietas. Y sin embargo yo podía sentir la tristeza de esa niña y sabía que no eran rabietas.

Como veis, recuerdo ese sueño porque en cuanto me desperte hice el esfuerzo de no olvidarlo, sabía que había un mensaje claro en sus líneas...

Dandole vueltas al coco me acordé de cuando era una niña y de lo mucho que yo lloraba... y nadie me hacía caso porque eran solo...rabietas.

Pues resulta que no lo eran, yo lloraba porque me sentía triste, y no tenía otro recurso para expresarlo, era muy pequeña y no entendía nada, solo sabía que dia a dia me sentia cada vez como el patito feo...

No es mi intención echarle la culpa a mis padres de esto, ya que lo hicieron lo mejor que pudieron, a lo que quiero llegar a que la verdadera razón por la que yo lloraba era...el sentirme menos que los demás, infravalorada, sola...

Y entonces mi subconsciente se reveló, y lo vi toooodo clarísimo. Pero a pesar de saber que todo el mal que yo había estado causando no había sido por mi culpa...no me libró de ella.

De modo que me cargué a la espalda la gran mochila de la culpa, con un peso añadido, la presion para que nada de eso se volviera a repetir.

Pero todos cometemos fallos...y yo por supuesto también. Y cada vez que ese antiguo yo al que yo queria desterrar volvia...volvia a hacer daño y a hacerme daño a mí, y la mochila de la culpa era cada vez más pesada.

Y entonces vino la semana de la reflexión profunda. Esa en la que me sentía tan mala y tan horrible que me hundí en mi tristeza, lloré todo lo que necesite, escribí algunas líneas, tuve unas cuantas conversaciones.... y resurgi de nuevo como el ave fenix, gracias a la fe que algunas personas tenían en mi, y solté la mochila...

UFFFFFFFFFFFFF MENUDO PESO ME QUITE DE ENCIMA...!

Me dije a mi misma...eres idiota! que haces preocupandote tanto por el pasado, deja de llorar y cambia el presente y el futuro.

De modo que me he autoanalizado como solo yo sé hacerlo, y siendo completamente sincera puedo decir que he sido: EGOISTA, IMPACIENTE, IMPULSIVA, INESTABLE EMOCIONALMENTE, CHANTAJISTA EMOCIONAL, NARCISISTA, EGOCÉNTRICA, NADA FLEXIBLE, ESTATICA, y algunas cosas más de las que ahora no me acuerdo, sinceramente creo q me he quedado corta.

De modo que con total sinceridad lo que quiero ser es: GENEROSA, PACIENTE, REFLEXIVA, ESTABLE EMOCIONALMENTE, UNA EX-CHANTAJISTA EMOCIONAL, HUMILDE, SOLIDARIA, FLEXIBLE Y EN CONSTANTE MOVIMIENTO.

Y es curioso, como cuando queria conseguirlo enseguida yo caía una y otra vez y tenía que volver a levantarme, y ahora que me he dado todo el tiempo del mundo para remediar lo que hice y ser una persona mejor siento que cada vez voy consiguiendo más logros, y ya no me caigo con los fallos, solo me tambaleo un poco y continúo caminando.

Fue mucho dolor lo que a mi me causaron y tambien mucho todo el que yo he causado, pero ahora no quiero pensar en esas personas, esos niños, que al igual que yo tendrían sus razones para reaccionar así, que no podían hacer otra cosa, igual que yo me autocompadecí durante años, yo les compadezco,porque al igual que yo, tampoco tuvieron elección.

y el odio...pues siempre habra odio en mi, porque soy humana, y negarme eso sería como ignorar mi parte oscura, que también es parte de mí y por lo tanto debe ser tenida en cuenta.

Solo se que he aprendido mucho, y que he pasado un punto de no retorno, todo el torrente de sentimientos hara que esa persona mezquina, quizá de vez en cuando vuelva, pero tendré el poder de echarla y continuar como dicen los religiosos, por el buen camino...y es que como conclusión podria decir... que CUANDO HACES DAÑO A QUIENES QUIERES, TAMBIÉN TE HACES DAÑO A TI MISMO.